Не могу понять, что важнее всего.
Ежедневные дела и обязательства; те мысли что занимают голову; картинка свершенного за жизнь; или смакование планов и пожеланий, и их реализация? О чем стоит говорить с кем-то? А о чем нельзя говорить?

Семья - это когда в попытках заглушить одиночество, ты имеешь право заштопать еще и чужие носки и рубашки.

Теперешние дети и молодые люди поздно становятся взрослыми и до сорока лет играют в извозчики и генералы! (с)

И только то перемен, что новые роли да новые игры!

Пыталась было уместить себя в график, и спать ночью, оказывается, как тяжело!
Всю ночь мне кажется, что темнота никогда не закончится, и мир не проснется, и пусто и холодно, и сна нет...
И только в предрассветные часы удается заснуть; а там меня ждут плохие сны.
И один черт нет ни сил ни желания просыпаться.
Не смогла вспомнить, когда и какого было спать ночью...

Выходит что никакого отдыха ни днем, ни ночью.

А еще вдруг в метро сегодня... я себе там конечно всякое представляю (а вернее себя в), но чтобы такое...
( Угадаете ли, чего моей душеньке угодно? )

О наркоте и алкоголе

Для меня нет разницы между алкоголиком и любителем выпить, один черт не лезь и держись подальше.
А коль вообще, так наркотики - включая алкоголь - хоть и микстура для деградации, но по сути то вещь хорошая, разумная. Это ведь естественный отбор! Слабые и сломанные вымрут, сильные останутся. Не вымрут сейчас, так закончат свой род и вид на ближайшем поколении..
Не гуманист я, и никогда им не был, еще что! А иногда и убить кого хочется, но я об этом не скажу никому.

Так вот о злободневном...
Представилось мне, что стань мой ребенок наркоманом или алкоголиком, кажется, свернула бы шею голыми руками. Он может и личность, но чем он себя губить, так лучше я, чтобы род не продолжился этим.
А вот как бы так с наибольшей вероятностью уберечь ребенка - понятия не имею. Помимо того, конечно, чтобы родине, мать её, не подарить.

Если сама не сопьюсь...

Мне нужно было засунуть за щеку двух мышей.
Сделала это, и держала обеих на десне, у правого клыка, хотя нужно было по одной с каждой стороны.
Когда пришло время выплюнуть, боялась что дохлые, но они, влажно плюхнувшись в пакет, запищали и забегали.
А я гадала, поможет ли? Будет ли эффект, или надо мной посмеялись? ..

Других подробностей этого семейного сна вспомнить не удалось.. Любопытно, я должна понять?

Могу заявить что да, мне безразлично что происходит в моей жизни. Но не знаю, правда ли это.
Если дорогая и хрупкая и редкая вещь случаем не разобьется сегодня, то она разобьется завтра.
И иногда мне кажется лучшим, разбить ее сегодня, чтобы не дорожить лишние минуты.
Искренне восхищаюсь людьми, которые умеют уходить на пике достигнутого. В принципе, с моим фатализмом, я рискую попасть в собственный список "кумиров"(до чего ненавижу это слово!) просто по дурости.

Что мне кажется самым неразумным в мире?
То, что имея одну жизнь неизвестной продолжительности, мы тратим очень много времени в ожидании. Ну или я, если так удобнее..
Ты уверен можешь быть уверен в ком-то, но ты ждешь его решения и каких нибудь обстоятельств; ты можешь быть уверен в своих способностях и силах, но ждешь то возраста, то опыта, то шанса, чтобы начать дело; хочешь котенка или ребенка, но ждешь каких-то особенных условий... Это мне и кажется самым глупым. Будь я сильнее, отчаяннее, будь мне плевать на мнения, не будь ленивой, я бы наверное могла сделать и успеть за жизнь в тысячу раз больше. И счастья вышло бы на годы, а не собранных по часам и минутам 9,5 недель.
Но вот я боюсь потерять ту маленькую надежду, ожидание минуты, и не рискую получить часы и месяцы.

А вот я не хочу попасть в рай. Потому что туда наверняка попадет моя мамочка.

Нужно стать фаталистом. Для этого хорошо бы заболеть какой-нибудь неизлечимой болезнью.
Вот, кстати, отчасти поэтому я не считаю болезни глупым явлением. Оно очень даже полезно!

Вот я бы хотела иметь возможность позволить себе совершать ошибки. Не в качестве исключения, а просто поступать так как считаешь нужным, даже если видишь что это провал. Конечно, все слабаки находят в окружающем мире причины оставаться слизняком.
А вот я лучше попробую выдумать несколько людей, которые могут себе позволить. И поживу ими.
В интернете есть только те жизни, которые он загубил и съел. Но ведь никто не запрещал придумывать себе симов и жить ими!=)

Несколько недель назад племянник пришел ко мне и, сдерживая слезы, спросил, как принимать правильные решения? Мол, что он не выберет, будет не верно. Черт побери, знала бы я.
Верила бы я в свои ему нравоучения о том что ошибки это опыт, что они ценнее и дороже всего! Замкнутый круг, и я не могу принять решение. Я просто не знаю из какой части условий исходить.
Недавно я считала, что если загоню себя в жесткие условия выживания, то соберусь. Тогда не получилось. А потом я сдалась.
И теперь я не хочу принимать решения, я боюсь их, и еще больше выворачивает меня от этой гребли по течению.

Как бы я хотела стать своим ребенком!

Ем и сплю, сплю и ем. Могу заставить себя подняться с постели только чтобы приготовить еды и проверить бесплодную почту. Конечно от такого захочется сдохнуть. Но загонять себя в рамки, где будешь знать что небытие - лучшая доля, но на то чтобы подумать об этом или выбрать момент просто не будет хватать времени? Круги бессмысленности на воде. Любовь к какой-нибудь хрени может быть и отвлекла, но учитывая что я который день ломаю голову куда бы сублимировать изнуряющую телячью нежность, это предложение глупо. Кошку не завести.
Впрочем, если решить пожить полгодика и баста, то кошку я как раз смогу себе позволить, и пожить одной. Но знаете что меня смущает и удерживает от этого решения? Страх. Я боюсь что мне понравится жить, но нужно отвечать за свои решения. И средств к существованию не останется. Изменять себе то не страшно, страшно изменять своим заявлениям и позициям.

Всё время требуются какие-то решения... Лучше спать.

Сегодня я получила очень важный урок: если за что-то взялся, и это что-то не получается хорошо, это все равно нужно сделать.
Поняла, что если делаешь что-то во второй раз и последующие - это всегда хорошо и просто, а в первый все не так выходит, но в жизни, блин, первый то раз и задает темп и характер последующему.
Результат нужно показывать, пусть даже и плохой.
И никакие слетающие крыши не являются оправданием.

Строить отношения - значит работать над созданием иллюзорного мира.

Как только мужчина обозначил роль женщины и её территорию, у нее появляется огромная сила и власть над событиями.

Вот почему я так долго размышляла над тем, стоит ли задавать вопрос о своей роли! Власти не хочу:)

С возрастом (хотя и сомневаюсь в правомерности использования мной такого оборота) для меня все важнее становится понятие "дома", своего угла. Не того, которым владеешь или который формально за тобой, а того, на который ты имеешь - пусть и кратковременное, но - право.
За двадцать один год у меня никогда еще не было ощущения "дома", а сейчас эта потребность достигла той точки невозврата, когда к черту компромиссы, и я готова сдвинуться с места и начать делать что-то. А то, бывает, так хочется оказаться дома и позволить себе расслабиться, а приду - и то ли выть, то ли убежать, и поводья даже крепче. Потому что когда застигают врасплох, безоружного и раздетого дома, это еще очень долго потом держит в узде.

Больше не скажу. А то хвастаюсь, предупреждаю события, а потом все меняется или руки опускаются...

UPD. А и в этом то я умудрилась убежать впереди паровоза. Не выйдет.. В смысле не убежишь.

Старость и мужчина, по сути, очень схожие явления... Например, в обоих случаях больше не нужно быть в тусовке. Можно разговаривать с приятным мужчиной, не заботясь о том, чтобы с ним пофлиртовать.

А вот Дживс сделал бы мне массаж, и помог определиться с меню..
Ну или спина бы не болела=)

Не к месту, но вспомнила я свое определение понятия "самый лучший мужчина для меня" : это тот, для которого ты - самая лучшая и прекраснейшая из женщин.

Это был прекрасный сон, в котором отец стрельнул у меня сигарету и нервничал молча, а я украдкой и пряча глаза, но покурила рядом с ним. Прогулка, для которой мы встретились на пустой широкой дороге, была одним названием, но по окончании невероятно хотелось пить. В магазине, куда я забежала пока папа пошел к машине, не было утоляющих жажду соков, не было апельсинового, а только абрикосовый и много других. Но я попросила сделать апельсиновый фрэш и обещала вернуться через 5 минут.

Детский парк" почему-то стал меньше, в нем исчезли деревья, он был по-весеннему грязен, с изрытой и лужистой детской площадкой, но так безлюден и прекрасен!

Папа попрощался и уехал, а я оказалась в кафе с большой и мягкой женщиной по правую руку, которая была моей мамой, но не той что настоящая. И она молчала. А я ела! И переживала, что не вернулась за соком в магазин как обещала, и что они с ним сделают, не выльют ли...
Большое блюдо со свежей, мягкой и с хрустящей корочкой французской булкой, соусом Песто, помидорами и нарезками. В меню оно называлось "...для тех голоден, но не может выбрать". Была я невероятно и неожиданно для себя ловка (но потому что вещи помогали мне сами), а мужчина, наблюдающий за мной - привлекателен и весел.

На стене у каждого столика были привинчены большие ампулы с минеральной водой, было просторно, тихо, чисто и "как удобно бы здесь играть в скрэбл и шашки".

Мама испарилась, но появилась злющая и ворчливая официантка, которая все вздыхала вытирая капли воды, пролитой мной из ампулы, намеревалась убрать тарелку с недоеденным мной соусом и кусочком хлеба, которую я бы побоялась попросить оставить, и ругала меня за мерзости которыми я испоганила стол. Мерзостями оказались двое больших старотипных часов на круглых ножках, которые и моими то не были, и зажигалка. Я было расстроилась и подумала пререкаться с ней об извечной правоте клиента и  бизнес-ориентированности персонала замечательного по сути заведения, но кто-то ласково погладил меня по плечу и спрятал руку. Тот мужчина.

Он умиленно смотрел на мое плечо в полосатой рубашке, где чуть ближе к рукаву торчала нитка. Чтобы отвлечься от официантки - а то ли совершенно забыв о ней, - я сосредоточилась на нитке. Пыталась вытащить ее, - но конца ей не было, пыталась пережечь ее сигаретой, - но было это невероятно сложно, и нитка долго не давалась...

Мужчина - а он был с двумя симпатичными подругами, - попросил найти его в интернете, назвав имя и фамилию. Сказал что у него серьезные намерения. Написал записку, в которой перечислял, на что будет рад увидеться со мной: чтобы жениться, пройтись по магазинам какой-то марки, и что-то еще, конкретно и по пунктам.. К сожалению, я не заметила, были ли в списке прогулки, поесть, шашки... И, уронив что-то, чуть не поцеловал меня, но бывшая с ним девушка отвлекла и смутила его, протянув укатившееся.

И когда я в задумчивости брела по торговому залу ближайшего магазина, и примеряла белую полосатую вязанную кепочку, размышляя будет ли амплификацией купить шапку прежде прошенного у сестры подарка-шарфа... тогда мой сон закончился.

В предпроснувшемся состоянии я все пыталась вспомнить имя незнакомца, и невероятно сожалела, что память на имена у меня такая.. И все перебирала, Георгий или Григорий, Астахов, Арсахов или какой-нибудь другой на "А"... Но все же как здорово, когда тебя целуют без всех этих формальностей и предисловий!

------------------------------------

Оказывается как давно мне не снились сны! Какая же без снов жизнь, когда живешь едва не ради того, чтобы спать и видеть!? А я даже не заметила отсутствия снов.
И если сегодня мне приснился хороший сон , то сегодня еще не всё потеряно - так мне показалось на минуту, или две.

                                                                        Я не хочу убивать его. Я хочу его вычеркнуть. Второго человека.
     
Как забыть о мечте начать все в другом месте, мире, с чистой памятью. Как же мне мешает моя память! А как мне мешает память обо мне других людей!
И вся изотерически-психотерапевтическая муть только усложняет проблемы. Когда гладят по голове, а ты по горло в болоте, то хоть и невероятно приятно, но погружаешься глубже.
Необходимо выговориться, но я никогда не знаю что сказать. Тем и хороши католические священники - они не видят тебя, они тебя слушают.
Сколько я еще протяну в норме без психоаналитика, любопытно. Не верю в психоанализ, но это единственное о чем я знаю.

Вот и мечусь все время между непризнанием и отрицанием субординации и прочих ограничений как свойством характера, и дистанцированием, чуть покажется мне что-то не так.
И выходит всегда не то что надо, и черти что.

«Добро можно делать только из зла, потому что больше его просто не из чего делать».

У меня сотня вопросов, но ввязываться в Мэн_Вумэн я почему-то не хочу. Какой же здесь может быть компромисс?=)

Чем старше становлюсь, тем большая выборка, больше информации и вариантов, тем многосторонней оценка мне требуются для определения своего мнения.

Мне интересно, что бы Вы сказали и как развили мое заявление: "Женщины делятся на два типа: те, что для всех, и те, что для одного (единовременно). Возможно существование третьего типа - барышни использующие обе модели, - но это остается на Ваше усмотрение."
Возьмите у меня тему, если она интересна, понятна или Вам есть что сказать.
Так же можно использовать другую формулу - "Женщина для всех и женщина для одного".

Эта тема крайне интересна, однако мне сложно яснее сформулировать вопрос, без предъявления ситуации в которой он появился. Причины его появления я бы предпочла изложить позже. Мне кажется, что тема может быть гораздо шире, чем я ее рассматриваю.
Но не представляю, насколько она понятна без экскурсов. 

P.S. Только вот если возьмете, Вы же мне об этом скажете?=)

UPD. Не актуально

Прошу, расскажите, как Вы празднуете свои Дни Рождения?
И главный вопрос: если Вы собираете друзей, то как незнакомые доселе антиподы уживаются вместе в ограниченном пространстве? Не скучно им? Или что нужно, чтобы им не было скучно?-)

P.S. 20 лет я не справляла свои Д.Р., не считая, разумеется, мучительных обедов в кругу семьи. А всё в большей мере потому, что вышеуказанный вопрос не даёт мне покоя.
Да, моя голова рассчитана только на глобальные задачи. Мелкие же в ней застревают очень надолго-)

Нет, я против того чтобы строить отношения.
Отношения либо есть, либо их нет. И либо конкретный Х желает проявлять потенциально имеющиеся у него качества или использовать имеющиеся возможности, для или по отношению к конкретному  Y, либо не желает.
И считаю неправильным использование просьб, "разговоров по душам", внушений и других методов воздействия для проявления нужных или желаемых качеств.
Да и в семье и браке, когда X перестает испытывать удовольствие или потребность в проявлении положительных для Y качеств, то лично я скорее восприму это как необходимость "разойтись" , чем повод поговорить. Подкреплять - да, но не просить.
Правда есть у меня подозрение, что этот подход чреват извечной депривацией. Да ну и к черту, не привыкать.
Не привыкать, а холить и лелеять мечту о персональном Дживсе.

Теперь я понимаю значение вздохов "Ах, какой у Вас сейчас прекрасный возраст!". И следует предположить, что все эти люди в метро лет до 20 тоже были уникальными личностями.

Я всё понял! Поняла, на кой черт нужна эта папина помешанность на мытье и драйке, и эта догадка верна, потому что включает неприкаянное прежде явление стандарта отвратительного качества любых его телодвижений: когда моешь или готовишь, не думаешь!

Ну езжай, езжай! Посмотри что тебя ждет в перспективе лет через десять! - привычно бурчал папа, комментируя мой отъезд в реанимацию к маме, которая уже как неделю спит под посвистывание аппарата искусственного дыхания.

Мне казалось - я неприкасаема, я неистощима, я борец, я, я... А я ни то, ни другое, ни третье.
И до чего же жаль, что привелось все это познать.
Берегите своих детей! Не рассказывайте им о жизни!

Чертовски трудно решиться, но как оказывается легко простить человека!
Сколько бы зла за ним ни держал, пусть не видит за собой никакой вины, пусть ты-то так и останешься моральным калекой лелеять мечту накопить на психоаналитика.
Увидела что больно, и простила. И не в удовлетворении его страданием дело, а в том, что не хочу я, чтобы это по моей вине. Вдруг справедливость существует?
Боюсь, что теперь от меня будут ждать, что я его полюблю.