?

Log in

Feb. 15th, 2017

Когда становится тяжело жить с позавчерашними решениями, я утыкаюсь в книгу или сплю. Тот самый случай, когда день длится дольше недели, а живешь жизнью кота. И секрет, как я так много читаю. 

Атланты и женщина

Я люблю двоих мужчин. Общество и социум требуют от меня выбрать одного. Но общество и социум это то, что нельзя потрогать, а за этим "требуют" нет никакой реальной угрозы, тогда почему бы этому определять степень и уровень моего счастья, радости и удовольствия от проживания собственной жизни?

Я была мертва миллионы лет, пока не родилась, и вскоре снова умру. Я лишь один из биллионов озабоченных кратковременностью и ограниченностью своей жизни людей, и им - я вижу и знаю по себе - нет никакого дела до меня, а мне - до них самих, и это только до их абстрактного мнения и такого нужного одобрения мне было дело всю прошлую жизнь.

Ведь когда другим до меня по-настоящему бывает дело, то это нужно им либо для оправдания и обоснования каких-то их личных выборов и решений в нужную им сторону, либо им нужна помощь и поддержка - мой пример, и пример что можно делать иначе. Да только вот никакая из их целей, а следовательно их поступков и мнений, не имеет никакого отношения ко мне лично.

Правила нужны и важны, так проще жить - одним, тем, которые созданны поддерживать во вселенной баланс, и сотворены, чтобы соблюдать правила, и такие люди счастливы; и так проще жить другим - кто смотрит иначе, кто решил управлять жизнью, кто в своих целях организовывает других людей. Правила хороши здесь для всех, и их не надо соблюдать, с ними просто не надо бороться. Берешь и проходишь мимо правил, признавая их наличие, но не обращая никакого внимания... Как в магазине мимо тебе ненужных вещей.

Нематериальные сущности и концепции ума - общество, социум, некоторые религии и институты брака - они отчего-то считают, что любить можно только одного и надолго, тогда как святые считают, что любить надо всех одинаково. Но я люблю только двоих, и я единственная - материальна.

Мои мужчины такие разные и особенные, что я не хочу выбирать между ними, я не хочу предпочесть одного и лишить счастья другого, и себя не хочу лишать счастья - потому что какой бы выбор я ни сделала, я буду о нем сожалеть. И всегда есть скрытая опция - как в банковских договорах то, что самым-самым мелким шрифтом - не выбирать, и я чувствую в себе силу, чтобы их обоих сделать счастливыми, сделать сильными.

Теперь остается лишь одно - каждый из этих мужчин может считать себя в таком случае обделенным. Этим мужчинам придется грубоко копать в собственных чувствах и эмоциях, чтобы осознать, что только биологические механизмы вызывают недовольство и желание соперничать, и что это - очередная нематериальная сущность в моем рассказе - эго, которое будет стыдиться открыто признаться кому-либо или открыть всем, что он делит одну женщину с другим мужчиной, ведь тогда его сочтут недостаточно хорошим и усомнятся в нем.
Мужчины, которые сумеют осознать эту причину своих чувств, будут очень-очень мудры. А мужчины, которые будут способны на такую непоколебимую уверенность в себе и своем здравомыслии и праве решать, чтобы открыто быть в таких отношениях, такие мужчины - неуязвимые Атланты.

А сделать мужчину неуявимым может женщина, потому что это ее возможность - вселять силу, уверенность в себе, и сделать ему вызов, дав возможность проявить собой Атланта.

Договориться

Нужно договариваться, а насилие не работает, слышали? Так вот, я никогда не осознавала этого прежде, а ведь создавать партерство можно, как оказалось, со всем. Самым сложным было найти правильное состояние сознания - границу между просьбой и диктатом, где просьба - когда ты, неуверенный в своем праве на что-то очень нужно, обращаешься к чему-то с уровня просителя, а диктатура потребителя - игнорирование самоценности любого, с чем вступаешь в контакт. И я не говорю о людях, потому что на уровне межличностных коммуникаций мы все это уже понимаем, а я говорю теперь о вещах и материальном - о деньгах, зрении, здоровье, коже, солнце, наркотиках, воде.

Последние годы моя кожа становилась все хуже, ухудшаясь пропорционально моему ею недовольству, пока я вдруг не осознала ошибочность своего отношения к ней - получилось, я решала за нее какой ей быть, не допуская, что у нее есть свои непонятные мне потребности или процессы, которые я не могу контролировать.

А ведь я всегда осуждала, и знала бессмысленность и глупость, например, своих воспитателей - людей, которые отчего-то думают что знают за тебя, что тебе лучше, решили что обладают тобой, и борятся. И я знаю по себе точно - это не работает. Только никогда не понимала, что мое отношение к своей коже, к деньгам и другим вещам - точно такое же, и дает тот же отрицательный результат.

И точно таким же, как с ребенком и любым другим человеком, будет верным отношение на равных и с уважением ко всему - к солнцу, к воде, к коже, к сигаретам, к зрению, к деньгам и наркотикам. Оно не будет правильным, нет, оно будет именно максимально эффективным - отойти в сторону, признать самобытность чего-то, и прямо и ясно дать понять, каким бы ты хотел видеть эти отношения с предметом. Я хочу, чтобы вода очищала меня, чтобы еда давала мне энергию и создавала мое совершенное тело. И я буду рада, если моя кожа будет нежной и чистой, но если иногда она такой не будет - я должна нарушать ее границы, и срочно пытаться переделать. - "Отвали, оставь меня в покое!" - вот было главное желание моей кожи, как оно было и моим главным желанием в детстве, по отношению ко взрослым. И оказалось не нужно забивать кремами и скрабами, ее не нужно "чистить" и кормить лекарствами, а нужно только признать что она - нормальна, оставить ее в покое, терпеливо ожидая ее самотоятельного решения и улучшения, и благодаря за прекрасный результат и любые положительные изменения. Да, система подкрепления работает со всем абсолютно.

А с солнцем было проще! В Мексике я скушала наркотик, ушла очень глубоко в себя, и ощутила себя частью окружающего мира. Это нужно захотеть, это нужно прожить, потому что нельзя объяснить опыт - чувство проходящего сквозь меня чистой энергией света солцна, превращающегося в мое дыхание бриза, и выливающийся сквозь мои глаза океан.
На следующий день я не надела sunscreen, а вышла на улицу в самое жаркое время, и уделила минуту, чтобы восстановить прочувстованное накануне ощущение солнца, воды, воздуха. Потом я попросила солнце - просто попросила, на равных, как живое и сознательное - не обжигать меня, и впредь светить сквозь меня, как ему совершенно естественно, не нанося никакого вреда моей коже. И с тех пор я больше ни разу - ни в Мексике, ни в Азии, ни в горах Перу - не пользовалась солнцезащитным кремом. И никогда с того дня не обгорала, а мой загар очень легок после года путешествий в преимущественно теплых странах.

Деньги тоже не нужно "зарабатывать". Ими нужно наслаждаться, уважать, приглашать, отпускать, их нужно пропускать сквозь себя и перестать обуславливать зарплатой, и тогда их становится много-много-много, как-то само собой. Вернее их становится достаточно. С оговоркой что это "достаточно" определяется уровнем жизни, которого я считаю себя достойной, и качеством жизни, которое я выбираю считать нормой. А любые изменения всегда начинаются с того, что собственные понятие о норме нужно изменить.

Когда в Перу мы пили Аваяску, это был ритуал - ритуал подготовки, ритуал диеты, ритуал основанный на проявлении уважения к чему-то, что ты пьешь, и что может помочь тебе изнутри. Дело не в Аваяске, ведь даже чипсы и coca-cola могут дать мне знание, если их попросить, если отнестись с уважением, если мне хватит личной силы наделить их самостоятельно такой властью. И табачный дым может защитить меня - как защищает шаманов, которые непристанно (не вдыхая) окутывают себя защитным облаком, приручив силу растения. В целом, все упирается только в одно - в создание собственных убеждений, которые работают на меня. Если я люблю колу и чипсы, я должна признать их привлекательность, и попросить их сделать мою кожу гладкой, нежной и чистой, а попу подтянутой. И это у меня работает. Работает просто потому, что чипсы и кола это малекулы, которые примут те качества, которыми я осознанно их наделю. Ведь если не наделю, то они будут несести с собой убеждения других людей о себе - что от них толстеют, гастрит и прыщи.

Чужие убеждения, как правило, пагубны и очень тяжелы, а следовательно совершенно невыгодны. Нужно создавать свои.

Ибо я был грешен

Самое ужасное в своей жизни, что я совершала, да к тому же едва ни каждый день - я сомневалась в собственных силах, способностях, возможностях, удаче, и своем праве на самое лучшее.
Оказалось, что столь трагичный самосаботаж -  это всего лишь привычка, от которой, к тому же, сравнительно легко избавиться. Гораздо проще чем, например, от курения :-) 

Столькое случилось, столькое произошло, время так насыщенно и событиями, и переживаниями, и необходимыми решениями, что писать просто не находилось ни сил, ни времени, ни - честно говоря - смысла. А к тому же практика "Утренних страниц" забирает осадок, который раньше сбрасывался сюда.

Будет проще просто перечислить события и факты прошлого года, чем рассказывать о них подробно:


  • Я не была дома и в РФ 11 месяцев - с 13 февраля

  • За это время я побывала только в штатах (4 раза), в Мексике (не меньше 5 раз), в Перу (дважды), и в Индонезии

  • Научилась говорить по-испански - еще учить и учить, но это близкий и родной мне язык

  • У меня не было Хэллоуина и Дня Рождения - самых любимых и значимых праздников. Не было Дня Святого Валентина, Дня Независимости в штатах, Рождества, и Нового года - его не было в том году дважды:-)

  • Я поняла себя, узнала что двигало мной предыдущие годы, и это понимание ужасного в себе привело, как ни парадоксально, к принятию себя и уважению

  • Я пережила четыре жестоких сомнамбулических депрессии, когда всего что мне хотелось более всего в мире - умереть. Сумела продержаться и выйти живой

  • Я не работала 7 месяцев

  • Я не хочу считать сколько - может быть раз 5? - возвращалась к одному и тому же мужчине. Мне было больно как никогда в жизни, я падала неимоверно глубоко в неуважении к себе, но я верила в возможность счастья, я видела что это меняет нас и делает нас сильнее, и безрассудно - как делаю все в жизни:-) - и легко возвращалась в повторяющуюся буквально по таймингу историю. Мне кажется, я сделала все, что могла, чтобы усвоить, вызубрить, безупречно сдать экзамен и докторскую на веру в счастье и смелость.

      Если бы я не поступила так, то история осталась бы со мной на всю жизнь упущенной возможностью безграниченого счастья           близости, дружбы и понимания. Но нет! Я дошла до кульминации и в самом прямом смысле пережила (outlive) её

  • Я съездила к Волшебнику станы Оз, провела месяц без интернета и электричества в джунглях, выпила 8 Аваясок, и родилась заново

  • Я разбилась на мотоцикле, меня впервые в жизни зашивали, я получила седьмое - и сильнейшее - сотрясение мозга в своей жизни, но необходимость позаботиться о себе придала мне достаточно воли, чтобы в очередной раз возвращения в реальность суметь удержать сознание, обеспечить себе помощь и заботу, и запрограммировать собственное быстрое выздоровление

  • Я дважды была в точке принятия решения о продолжении собственной жизни. В первый раз я решила отрицательно, но крупица парадоксального моему тогдашнему сознанию сомнения оказалась той самой каплей, которой не хватило силе моей воли.

  • В ноябре я нашла город, в котором я хочу и буду жить

  • У меня хорошо получилось быть честной и откровенной, еще лучше - избегать компромиссов (мне очень помогает в этом жизнь, давая сильнейший пинок в моменты, когда я уже было согласилась. Авария - лишь один из таких случаев).

  • Я играла выигрывала в покер в России, в Мексике, в Нью-Йорке, но проигрывала в Индонезии

  • Впервые в жизни я почувствовала в себе доброту. В Нью-Йорке:)

  • У меня впервые с детства была кошка, о которой я с детства мечтала - я вырастила котенка в Мексике и после пристроила ее в хостел=)

  • Я видела майдмап своей жизни и пережила свое умирание.

Второй раз выбирая - уже в пользу жизни - я была вне сознания после аварии, и пережила многое. Сначала было переживание парадокса собственного умирания. Внезапного, глупого, случайного, такого логичного и предсказуемого (я знаю, почему это произошло и не могло быть иначе), неожиданного, бесконечно удивленного и обескураживающего "и на этом - всё?!".
Как если бы я выбирала в этот момент сама и степень минимальных повреждений в качестве неминуемого откупа совершенной глупости, и дальнейший ход событий, и решала (без сомнений) жить.
А потом мое сознание возвращалось коротким морганием - вот в канаве одна, не могу дышать, не могу двигаться, придет ли кто-нибудь? / вот кто-то заглядывает / собралась уже толпа, почему они только смотрят, поможет ли кто-то? / я не могу развернуть бедро, как больно, и меня несут / я на дороге / меня поливают холодной водой из шланга и я с наслаждением смывая грязь с лица / я в медпункте, осознаю что врачи безбожно юны и боятся дотронуться, у меня полные грязи раны, мне нужно позаботиться о себе, и только здесь мне хватает воли удержать сознание. Но между этими морганиями я путешествовала по макро-майдмапу моей жизни, и прошла по нескольким линиям - как я осталась в Мексике, а вот в Сан-Франциско, а вот я уехала в Москву.

  • Я нашла свой ключевой паттерн, и желание и волю его изменить.

Всю жизнь я убегала - от родителей, из дома от унижения, от сводящей с ума матери, от любви и привязанности, от отношений, от депрессии, от стабильности, от компромиссов, из России, в Мексику, от холода, от сложностей, и много от чего еще. Убегать - единственное знакомое мне решение, ключевой паттерн. Я делала это всю свою жизнь и мне просто не знакомы другие решения. А в сентябре это вдруг изменилось - я захотела остановиться, я очень захотела оказаться дома. И с тех пор я ненавидела каждую секунду сборов чемодана, неприкаянности и временности, но я искала себе дом, место где я остановлюсь.
Свой город я нашла, и теперь я жду идеи и сканирую возможности, и продолжаю бегать - уже не от чего-то, а просто по инерции. Потому что в Москве у меня только вещи, семья и квартира, но не дом, а реализация желания требует еще несколько месяцев на чемодане.

Но и количество событий и их значимость пропорциональны прогрессу. Я горжусь собой. Воля и силы - по экспоненте.

Родители влияют - их мысли, их страхи, их убеждения, их отрава завернутая в ёбанные абстрактные понятия заботы/любви/долга... они замедляют, привлекают неприятности, отнимают силы на борьбу с не мной созданными препятствиями. Если бы после их смерти наступало облегчение и не оставалось яда в хромосомах, тогда все было бы, конечно, гораздо проще. 

Аваяска

Съездила к Волебнику Страны Оз, он подарил мне новую душу. 
Я глубоко и абсолютно несчастна, а счастье является главной и единственной ценностью жизни. Через все путешествия, любови, события и отношения я возвращаюсь к одному и тому еще с тех пор, как мне было лет 12. Я так и не нашла в жизни счастье, и не стала счастьем для кого-либо другого. Чувствую бессилие и беспомощность. Даю себе еще месяц.

May. 27th, 2016

Интеграция в мир происходит более чем успешно, и теперь разница во времени между мыслью/желанием и выполнением запроса занимает уже всего несколько часов.

Стараюсь быть аккуратнее в мыслях... А то вот как-то представила, что есть у меня кошка, и решила, что будь у меня кошка, то я бы никак её не назвала, потому что это была бы единственная для меня кошка, но она бы просто жила со мной и была вольна уйти в любой момент... И в тот же день мне на улице вручили котенка, о котором я не размышляла ни секунды. Так что теперь живет со мной, прыгает по мне, играет моими волосами и открывает мне лапкой по утрам глаза милейший котенок, которого никак не зовут. Хотя есть подозрения, что на самом деле это мой дракон, который выгоняет по ночам из постели любовников и бесит меня саму, ведь я же вызвалась быть принцессой в башне.
Сознательно избавлялась от всех привнесенных смыслов: долг перед другими, семья, дом, работа, статус, успешность/достижения, друзья (и желание быть с ними), общение.

Осталась, кажется, только потребность любить, да при том только если взаимно.
И еще представления от деньгах, и следующих из них доступности/недоступности чего либо.

И выключив любовь за невзаимностью, я оказалась в полной прострации и с проблемой рандомного выбора. Куда ехать? Что делать?

Везде кроме motherland будет приблизительно одинаково. Любовь при текущем эмоциональном кризисе кажется невозможной или непредсказуемой. Все остальное не имеет никакого значения. Душа и разум то невразумительно истерят, то замолкают.
Это случалось несколько раз в моей жизни. Я встречала мужчину, и с первого мгновения чувствовала необратимость близости. Потом всегда - разговоры, свидания, но с первой минуты и на всем их протяжении, внутри меня наступала благословенная тишина. Не было вопросов, не было сомнений, ничего, что нужно было узнать или к чему присмотреться - просто игра роли, и ожидание, пока неизбежному придет время.
Я очень скучаю по этой тишине, по ощущению что наконец я там, где должна быть. Вот этого чувства предопределенности, знания о будущем, и его необратимости я и жажду испытать снова.
Отнюдь, оно было не только с мужчинами - оно случалось и с квартирами, с событиями, с вещами, с работой, и с кандидатами. Но насколько удивительно редко!
Мне удалось только сейчас четко выявить в памяти эти моменты, те чувства, и установить это ориентиром и маркой качества для последующего. Это - маяк.

А все другие события были несоразмерной тратой волшебства, времени, уходом от духа в материальный мир. И тогда это становилось сражением с собой, списком дел, тренировкой, ролями, молотьбой вхолостую по воде.

Сейчас я снова чувствую, что что-то волшебное ждет меня очень скоро. И после полугода метаний, потерянности и растерянности, слепого и отчаянного поиска - наступило.
Если раньше со мной еще случались минутные умопомрачения, когда могла всерьез заявить, будто я самостоятельная личность, формирующая собственную жизнь и реальность, и будто-то бы большую часть времени руководствующаяся внутренними ценностями и побуждениями, независимая от социального влияния и усвоенных стереотипов... То в ходе становления некурящим человеком это заблуждение лишилось последних оснований.

Но пока я удерживаюсь от покупки сигарет, есть основания считать, что я способна развить более высокий уровень самосознания, чем у случайной экспериментальной крысы.

Nov. 27th, 2015

И негритенок остался совсем один.

Проснувшись утром, он уткнулся носом в пузо плюшевого медведя, выдавил из себя радость доброго дня согласно заветам всех раскрашивающих жизнь практик.
Очень кое-как дожил до вечера, а вечером сел за ноутбук, открыл турбо-суслик, и стал записывать, как ему одиноко, как ни одна собака за целый месяц его не обняла, и каким безрадостным, тупым и безнадежным все ему кажется.
Потому что ну а вдруг поможет?
В диалоге я кажется всегда говорю исходя из представлений о самой себе, а не от себя самой. Говорить сохраняя осознанность - не выходит. Не говорить - дичайше сложно.

Missunde

Я говорила, что любовь нельзя почувствовать. Думаю, что я ошибалась.

Ошибалась оттого, что сначала решила что ее нельзя почувствовать, когда не чувствовала ее, а она была убедительно заявлена и анонсирована. А я решила и вовсе не чувствовать (или что не умею этого делать, что суть одно и то же).

Oct. 29th, 2015

Не, ну это ж надо было так влюбиться, чтобы целых полгода ебать себе мозг! Хочу еще=) 
Некоторые отношения своей сутью -- penetration test:)
Глобальная задача: научиться чувствовать и безошибочно распозновать и реагировать на -- сердце, душу, интуицию, энергию, или как еще оное называется.
Как?
Любить охота до ужаса. Вот даже кошку в аренду попросила по этому случаю, а не дают.
Ну, в крайнем случае, я знаю где можно похитить чужую прекрасную подъездную кошку!

Profile

rakne
Лаки Саммер
Былое, давнее

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel